5 Arten giftiger Schwiegereltern – und wie man damit umgeht

Es ist kein Zufall, dass giftige Schwiegereltern ein so beliebtes Motiv in Filmen sind – und der Star einiger der saftigsten Threads mit den meisten Upvotes auf Reddit. Verständlicherweise kommt man damit zurechtdie Familie eines anderenist eine große Lernkurve und es ist noch schwieriger, wenn ihr Verhalten von überheblich bis hin zu überheblich reichtkontrollierendbis hin zu respektlos und grausam.

Die Dynamik ist einzigartig kompliziert, weil sie zwar zur Familie gehören – aber nicht zu denen, mit denen man aufgewachsen ist, was das Setzen von Grenzen schwierig machen kann. Und jede sich abzeichnende Spannung besteht nicht nur zwischen Ihnen und Ihrem Partner: Sie müssen auch die Gefühle Ihres Partners berücksichtigenNedra Tawwab LCSWein lizenzierter Therapeut mit Sitz in Charlotte, North Carolina und Autor von Drama Free: Ein Leitfaden zum Umgang mit ungesunden Familienbeziehungen sagt SELBST. Aus diesem Grund kann es ein heikles Unterfangen sein, alles zu kritisieren, was auch nur ein wenig frustrierend ist – und das könnte dazu führen, dass Ihr Partner glaubt, dass Sie nur nach Gründen suchen, seine Eltern zu hassen.

Na unddürfendu tust? Es hängt von der Situation ab, aber die Experten, mit denen wir gesprochen haben, sind sich einig, dass es oft darauf ankommtGrenzen setzenund sie klar und respektvoll zu kommunizieren. Im Folgenden erläutern die Therapeuten die häufigsten Arten toxischer Schwiegereltern – und geben ihre besten Ratschläge für den Umgang mit den einzelnen Schwiegereltern.

1. Diejenigen, die deine Grenzen ignorieren

Wenn Sie Ihren eigenen Rhythmus in einer Partnerschaft festgelegt haben, kann es für einen Schwiegervater frustrierend sein, darauf zu bestehen, Dinge zu tunihreWeg. Vielleicht haben Sie klargestellt, dass Ihre Kinder nach dem Abendessen nicht fernsehen dürfen – und dennoch schleicht sich Ihre Schwiegermutter immer wieder in die spätabendliche Fernsehzeit. Oder die Eltern Ihres Partners erscheinen immer unangekündigt, wenn Sie eine Vorwarnung wünschen.

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Was zu tun:Dies kann eine Situation sein, in der die Nachricht vom eigenen Kind kommen sollteAmy Morin LCSWein Therapeut mit Sitz in Marathon, Florida und Autor von 13 Dinge, die geistig starke Menschen nicht tun sagt SELBST. So viele Menschen möchten ihre Schwiegermutter oder ihren Schwiegervater nicht beleidigen, daher kann es großartig sein, wenn Ihr Partner sagt: „Hey, wir fühlen uns damit nicht wohl“, erklärt sie. Schließlich haben sie eine viel längere Beziehung als Sie.

Eine andere Möglichkeit besteht darin, das Problem gemeinsam und geeint anzugehen. Beide Therapeuten schlagen vor, sich beim Sprechen auf das Verhalten und nicht auf ihren Charakter zu konzentrieren. Achten Sie also auf einen respektvollen und festen Ton mit Aussagen wie „Wir freuen uns, dass Sie auf die Kinder aufpassen, aber wir möchten, dass Sie unsere Regeln bezüglich der Bildschirmzeit befolgen“ oder „Wir freuen uns, wenn Sie vorbeikommen, aber könnten Sie uns das nächste Mal bitte vorher Bescheid geben?“ Wenn Sie es als kollektive Entscheidung (und nicht nur als persönliche Präferenz) formulieren, werden sie hoffentlich dazu veranlasst, Ihre Anfrage ernst zu nehmen.

2. Diejenigen, die glauben zu wissen, was für Sie am besten ist

Egal, ob es darum geht, wie Sie kochen oder wie Sie Ihre Finanzen verwalten, manche Schwiegereltern können nicht anders, als sich mit Meinungen einzulassen, nach denen Sie nicht gefragt haben.Oh, du mietest immer noch? Du hättest inzwischen ein Haus kaufen sollen! Sind Sie sicher, dass Sie Ihr Baby im Schlaf trainieren möchten?

So frustrierend diese Kommentare auch sein können, sie kommen nicht immer von einer schlechten Seite, betont Tawwab. Das macht sie jedoch nicht weniger aufdringlich – oder ermüdend im Umgang. Mit der Zeit kann sich die ständige Auseinandersetzung mit Ihren Entscheidungen und Ihrem Lebensstil wie ein Mangel an Vertrauen oder Respekt für Ihre Entscheidungen anfühlen.

Was zu tun:Zum einen können Sie steuern, welche Informationen geteilt werden, die Tawwab vorschlägt. Das heißt, wenn Sie wissen, dass sie viel über Ihren Berufswechsel zu sagen haben, denken Sie beispielsweise darüber nach, die Details Ihrer Vorstellungsgespräche zu verschonen. Je weniger sie wissen, desto weniger können sie einbringen.

Allerdings ist es laut Tawwab auch sehr wichtig, [Ihre Schwiegereltern] wissen zu lassen, dass es sich um ein Problem handelt, denn eine Person kann verletzende Handlungen nicht ändern, wenn sie nicht erkennt, dass es sich um ein Problem handelt. Versuchen Sie es mit einer „Wir“- oder „Ich“-Aussage wie „Tatsächlich haben wir unser Finanzbudget voll und haben bereits eine Strategie, mit der wir zufrieden sind“, oder „Ich habe viel darüber nachgedacht, was ich mir für die Zukunft wünsche, aber ich schätze Ihren Beitrag.“ Im Idealfall wird jeder, der wirklich das Beste für Sie will, Ihre Wünsche erfüllen. Und wenn ihr Beitrag weiterhin abweisend oder respektlos ist? Nun, das bringt uns zu unserem nächsten Abschnitt.

3. Diejenigen, die dich ständig respektlos behandeln

Für einen Schwiegervater ist es eine Sache, eine Meinung zu haben – eine andere, wenn er Sie völlig respektlos behandelt. Nachdem du geradehatte ein BabyDeine Schwiegermutter beleidigt ständig deinen Körper. Sobald Sie Ihren Job erwähnen, spielt Ihr Schwiegervater Ihre Erfolge schnell herunter und mischt sich ein, dass Sie einen echten oder besseren Job brauchen.

Einige Schwiegereltern gehen möglicherweise subtiler damit umAbschläge. Stattdessen könnten sie hinterhältige Bemerkungen (Es muss schön sein, den Luxus zu haben, sich auf solche Dinge konzentrieren zu können), abfällige Bemerkungen (Wow, ich kann nicht glauben, dass du immer noch X, Y und Z machst) oder andere Dinge fallen lassenpassiv-aggressivDas hinterlässt ein Gefühl der Unzulänglichkeit.

Was zu tun:Melden Sie sich zu Wort und machen Sie deutlich, dass solche Kommentare nicht erwünscht sind und nicht toleriert werden, sagt Morin. In manchen Situationen wird es sich am angebrachtesten anfühlen, das Problem sofort anzugehen. Für subtile Rückhandschläge ein einfaches Was meinst du damit? kann sie dazu veranlassen, ihre Gedanken freundlicher umzuformulieren. Was direktere, gemeine Aussagen angeht, versuchen Sie es mit einer ruhigen, aber festen „Ich“-Aussage, als ob ich es begrüßen würde, wenn Sie solche Kommentare nicht machen würden.

Dies ist auch etwas, das es wert ist, Ihrem Partner gegenüber angesprochen zu werden. Aber anstatt direkt darauf einzugehen, kann ich deine Mutter nicht ausstehen! oder Dein Vater ist so ein herablassender Idiot. Morin empfiehlt, sich auf die Handlung zu konzentrieren: Ich fühle mich untergraben, wenn sie so über meine Karriere reden, oder ich war verletzt, als sie wieder mein Aussehen kritisierten. Von dort aus können Sie das beste Vorgehen besprechen – sei es, dass Ihr Partner ein ernsthaftes Einzelgespräch mit seinen Eltern führt und als Trio eine Gruppendiskussion arrangiert, oder ob die Respektlosigkeit Ihre Interaktionen weiterhin nur auf Gruppensettings beschränkt.

4. Diejenigen, die Ihren Partner untergraben

Laut Tawwab kann es wirklich schwierig sein, ruhig zu bleiben, wenn man sieht, wie sich der Partner mit den schädlichen Verhaltensweisen seiner Familie abfinden muss. Vielleicht macht ihnen ihre Mutter jedes Mal ein schlechtes Gewissen, wenn sie versuchen, eine unabhängige Entscheidung zu treffen. Oder ihr Vater macht sie ständig unter dem Deckmantel konstruktiver Kritik herab.

Was zu tun:Anstatt ihre Familie direkt zu verprügeln oder Ihrem Partner zu sagen, wie er sich fühlen soll, ist es effektiver, ihm dabei zu helfen, selbst schädliche Muster zu erkennen. Sie können langsam Ideen darüber einbringen, was gesund ist, indem Sie Fragen stellen wie „Wie denken Sie über [Erfahrung]?“, schlägt Tawwab vor. Oder das kam mir etwas hart vor. Geht es dir gut? Diese Fragen können sie sanft dazu ermutigen, ihre Erfahrungen im Laufe der Zeit zu verarbeiten – ohne sich unter Druck gesetzt zu fühlen, Ihre Perspektive zu übernehmen.

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5. Diejenigen, die mit Ihnen um die Aufmerksamkeit Ihres Partners konkurrieren

Manchen Eltern fällt es schwer, loszulassen, wenn ihr Kind anfängt, sie durch einen romantischen Partner zu ersetzen, was dazu führt, dass sie Sie als Rivalen und nicht als Familie sehen. Das könnte erklären, warum Ihre Schwiegereltern darauf bestehen, als erste große Neuigkeiten zu erfahren, Ihre Erfolge ständig in den Vordergrund zu rücken oder alles (Ihren Geburtstag, Ihre Flitterwochen) über sich selbst zu machen – was dazu führen kann, dass sich Ihre Beziehung wie ein anstrengender Wettbewerb um die Aufmerksamkeit und Anerkennung Ihres Ehepartners anfühlt.

Was zu tun:Es ist am besten, Kommentare zu ignorieren, die die Wettbewerbsfähigkeit ankurbeln sollen – zumindest in dem Moment, in dem Morin sagt. Stattdessen schlägt sie vor, sie mit einer kurzen, aber herzlichen Antwort abzutun (ich bin froh, dass ihr beide eine so enge Bindung habt – es ist gut für ihn, von uns beiden unterstützt zu werden!) oder sogar mit einem Lob zu kontern (Meine Lasagne wird niemals dein Rezept ersetzen). Ihre Konkurrenz rührt wahrscheinlich von einem Ort der Unsicherheit her, und wenn man ihnen versichert, dass man nicht im selben Rennen antritt, könnten sie tatsächlich einen Rückzieher machen, erklärt sie.

Gleichzeitig sollten Sie das passiv-aggressive oder unhöfliche Verhalten einer Schwiegerelterngruppe niemals ignorieren, sagt Tawwab. Wenn Sie dies tun, wird es immer wieder zu solchen Vorfällen kommen, weshalb es sich lohnt, mit Ihrem Liebsten darüber zu sprechen, klare Grenzen festzulegen, z. B. Zeit und Aktivitäten nur zu zweit. Das Ziel besteht darin, Ihrer Romantik Priorität einzuräumen, ohne in ein Tauziehen um die zeitliche Aufmerksamkeit oder Loyalität Ihres Partners zu verfallen.

Selbst wenn man mit diesen heiklen Situationen behutsam umgeht, reicht es nicht immer aus, die toxischen Verhaltensweisen einer Person zu ändern, betont Tawwab. In manchen Fällen besteht der beste (oder einzige) Schritt darin, Ihre Schwiegereltern so zu akzeptieren, wie sie sind, und möglicherweise darüber nachzudenken, einen Schritt zurückzutreten, um Ihre eigene psychische Gesundheit zu schützen. (Zum Glück haben wir einen ganzen Artikel darüberHier.) Denn Sie können zwar niemanden dazu bringen, Sie zu respektieren oder Sie so zu behandeln, wie Sie es verdienendürfenKontrollieren Sie, wie Sie sich engagieren – und was Sie selbst von Ihrer sogenannten Familie tolerieren.

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