Wie man mit dem Klatschen aufhört – oder es zumindest weniger schädlich macht

Zu wissen, wie man mit dem Klatschen aufhört, scheint theoretisch einfach zu sein – aber es tatsächlich zu tun, ist eine ganz andere Geschichte. Sicherlich behaupten die meisten von uns dasIch hasse das DramaUnd tief im Inneren sind wir uns wahrscheinlich bewusst, dass Scheiße reden nicht das gesündeste Hobby ist. Aber das hält uns nicht immer davon ab, etwas zu essen … oder es sogar zu nutzen, um eine Bindung zu anderen aufzubauen.

Von Natur aus sind wir soziale WesenFanny Tristan LCSWerzählt ein Psychotherapeut und Gründer von Restority Space in New York City SELF. Wir reden über andere Menschen – und dieser Drang, Tee zu verschütten, entspringt nicht immer der schrecklichen Absicht, Aufmerksamkeit zu erregen. Vielleicht bist du esentlüftenüber einen Freund, der Ihre Pläne (wieder) aufgegeben hat, und bevor Sie es merken, lassen Sie alle möglichen Details über andere Male fallen, in denen er Sie im Stich gelassen hat.

Richtig chaotisch wird es allerdings, wenn es keinen Klatsch mehr gibtdeinFrustration und beginnt, einem zu ähnelnMittlere Mädchen–artiges Ausschalten einer anderen Person. Zum Beispiel … wenn Sie darüber spekulieren, warum dieser eine Kollege bei einer Beförderung übergangen wurde – und plötzlich kommen Sie auf gängige Theorien über seine schlechte Einstellung. Oder wenn die kitschigen Instagram-Posts eines bestimmten Paares zur wöchentlichen Unterhaltung für Ihren Gruppenchat werden. Diese Seitenhiebe kommen nicht nur gut gemeint rüber, sondern dieser Kreislauf des Hassertums kann sich auch auf das auswirkenvertraue daraufdeinBeziehungenAuch Tristan fügt hinzu. Wenn Sie dafür bekannt sind, über andere Mist zu reden, was hält Ihre Lieben dann davon ab, sich zu fragen, ob Sie hinter ihrem Rücken dasselbe tun?

In einer perfekten Welt würden wir das alle tunfreundlich seinund bleib auf unseren Spuren. Aber realistisch gesehen ist es nicht nur schwer zu lernen, wie man ganz mit dem Klatschen aufhört, sondern es ist sogar unmöglich. Über andere zu sprechen (sowohl positiv als auch negativ) ist eine biologisch menschliche Art, Beziehungen aufzubauen und ihnen einen Sinn zu geben. Wir haben uns dazu entwickelt, soziale Informationen zu teilen, weil sie einst für unser Überleben wichtig waren: Wem können wir vertrauen? Wen sollten wir meiden? Anstatt also zu versuchen, einen kalten Entzug zu machen, ist das nächstbeste, was Sie tun können, Wege zu finden, Ihren Klatsch weniger bösartig, weniger gewohnheitsmäßig und idealerweise viel weniger giftig zu machen. Hier erfahren Sie, wie.

alte Lobpreisungen

1. Sprechen Sie mit einem Ziel.

Nicht jeder Klatsch ist gleich. Zu schimpfen, weil man wirklich verärgert oder verwirrt ist, ist viel produktiver, als aus Langeweile schlecht zu reden oder sich einfach nur lustig zu machen. Bevor Sie also mit „Warten“ herausplatzten, haben Sie schon gehört …Ingrid Helander LMFTEin Paartherapeut aus West Hartford, Connecticut, sagt SELF, dass Sie innehalten und sich fragen können:Warum teile ich das? Und geschieht das aus Kulanz?

Abhängig von Ihrem Ziel können Sie bewusst eine weniger geschwätzige Sprache wählen. Wünschen Sie Rat? In diesem Fall sagen Sie eher etwas wie „Ich kann nicht glauben, dass sie das zu mir gesagt hat“. Wie sollte ich Ihrer Meinung nach mit dieser Situation umgehen? Wenn Sie Bestätigung und emotionale Unterstützung suchen, nachdem ich gehört habe, dass mein Manager letztes Jahr jemanden zum Weinen gebracht hat … Ich versuche, nicht in eine Spirale zu geraten, aber es macht mir große Sorgen.

Das heißt nicht, dass du es sagststetsbrauche einen edlen Zweck. Vielleicht sind Sie auf der Suche nach Informationen über eine Person, die Sie aus Neugier oder Bewunderung kaum kennen – was zwar etwas neugierig ist, aber nicht annähernd so verletzend ist, als wenn Sie beispielsweise über ein leichtes Ziel reden, um es schlecht aussehen zu lassen oder die Aufmerksamkeit von Ihren eigenen Unsicherheiten abzulenken. Der Punkt ist, dass eine kleine Absicht Sie dazu ermutigen kann, zweimal darüber nachzudenken, bevor Sie klatschen, sagt Helander, und verhindern kann, dass Ihr Gespräch in grausames, zweckloses Trash-Talk abgleitet.

2. Wählen Sie Ihre Vertrauensperson mit Bedacht aus.

Du hast gehört, dass der und der keine Freunde mehr sind – und du brennst darauf, es irgendjemandem zu erzählen. Oder dieser eine Kumpel hat den Mädelsabend mit seinen schlampigen Trunkenheitspossen ruiniert und das kannst du nicht für dich behalten. Im Idealfall würden Sie den Klatsch überspringen. Aber wenn SiemussGönnen Sie sich, dass es zumindest besser ist, Ihren Kommentar mit jemandem zu teilen, der Ihr Gespräch privat hält und eine ausgewogene Perspektive bietet und nicht nur für Aufregung sorgt.

Zu oft Wirbeschwerenzu jemandem, nur weil es leicht ist, sich bei Helander zu beschweren, sagt Helander. Egal, ob es sich um einen von Skandalen besessenen Kumpel handelt, der für das Chaos lebt, oder um eine Gruppe von Kollegen, die Sie mit wichtigen Informationen beeindrucken möchten: Die Wahl des falschen Vertrauten kann Ihr Geständnis in ein unnötiges Drama verwandeln.

Wenn Sie unbedingt die Einzelheiten der unerwarteten Scheidung zweier High-School-Lieben loswerden möchten, ist ein enger Freund aus Ihrer Heimatstadt, dem Sie vertrauen, dass er nicht ausplaudert, wahrscheinlich die bessere Wahl als beispielsweise ein übertriebener Bekannter, den Sie kaum kennen. Oder vielleicht ist deine Schwester die Art von Person, die dich schimpfen lassen kann (und dich zur Rede stellen kann, wenn du zu viel tust), ohne ein hartes Urteil oder kritische Bemerkungen zu machen.

Auto mit Buchstabe v

3. Konzentrieren Sie sich auf das Verhalten, nicht auf ihren Charakter.

Zu sagen, dass er so verzweifelt oder sie so nervig ist, wirkt hart und verurteilend. Stattdessen sind sich beide Experten einig, dass es weniger wahrscheinlich ist, dass Ihr Klatsch in grausames Terrain vordringt, wenn Sie sich auf das konzentrieren, was sie getan haben – und nicht darauf, wer sie sind.

Das könnte so aussehen, als würde man jemandes rücksichtsloses Verhalten anprangern (es ist ziemlich schockierend, dass sie zur Hochzeit ihrer besten Freundin ein so blassrosa Kleid trug), ohne den gesamten Charakter anzugreifen oder Annahmen zu treffen (sie ist so verzweifelt nach Aufmerksamkeit – es war im Grunde weiß und sie wusste es!). Oder Sie machen sich über die passiv-aggressiven Tendenzen Ihres Kollegen lustig (er hat mich während des Meetings immer wieder unterbrochen, und das hat mich wütend gemacht!), anstatt ihn als einen zu bezeichnentotaler Narzisst. Es geht darum, die Handlung auf den Punkt zu bringen, anstatt die Person zu verleumden, und sie durch ein Verhalten zu definieren, das Tristan sagt – was dazu beiträgt, dass Ihr Klatsch oberflächlicher und weniger zielgerichtet bleibt.

4. Legen Sie eine zeitliche Obergrenze für Ihre Gab-Sitzungen fest.

Einige von uns könnten leicht einen ganzen Brunch oder ein nächtliches Telefonat damit verbringen, Stunden von „er ​​sagte … dann sagte sie …“ aufzuwärmen – was, wie Tristan betont, nicht die wertvollste Zeitnutzung ist. Eine einfache Möglichkeit, zu vermeiden, dass Sie immer weiter (und weiter) gehen, besteht darin, sich selbst ein Zeitlimit zu setzenzuvor berichtet.

Nein, Sie müssen keine buchstäbliche Stoppuhr verwenden. Was wir meinen, ist nur, Ihre Klatsch-Session gedanklich zu begrenzen (aber wenn ein tatsächlicher Timer hilft, zögern Sie nicht). Geben Sie sich zum Beispiel Zeit, bis Ihre Vorspeisen eintreffen, um über den gemeinsamen Freund zu sprechen, der sich immer wieder mit seinem untreuen Ex-Partner einlässt. Oder verschütten Sie die saftigen Leckerbissen, die Sie unbedingt preisgeben möchten (Haben Sie gesehen, wie XYZ seinen Job verloren hat? Ich frage mich, was passiert ist) und machen Sie dann weiter. Der Schlüssel liegt darin, sich darüber im Klaren zu sein, wie lange man sich mit dem Leben eines anderen beschäftigt. Wenn das so istnurDas, was Sie und Ihre Liebsten darüber binden kann, wird Sie einander nicht näher bringen – es wird lediglich einen Teufelskreis kleinlicher Verurteilungen in Gang setzen.

Autos mit dem Buchstaben w

5. Teilen Sie keine Screenshots.

Das Verteilen von Screenshots von Nachrichten und Social-Media-Beiträgen ist für manche Leute zur zweiten Natur geworden, aber es ist eine ziemlich ungesunde Angewohnheit, die es aus mehreren Gründen wert ist, aufzugeben, sagt Helander. Für jemanden, der andere dazu einlädt, sich an einem privaten Gespräch zu beteiligen, ist das ein schwerer Vertrauensbruch. Selbst wenn Sie nur auf eine neutrale Partei hoffen, die eine verwirrende Nachricht interpretiert, macht das Teilen von Screenshots jeden anfällig dafür, dass sie erneut gesehen oder geteilt werden, betont sie.

Ganz zu schweigen davon, dass die wörtliche Konzentration auf den Austausch wahrscheinlich eher dazu führt, dass jedes Wort überanalysiert wird, als wirklich Klarheit zu erlangen. Es ist besser, wenn Sie zusammenfassen, was passiert ist – so können Sie trotzdem Ihre Sichtweise teilen und gleichzeitig die Privatsphäre anderer respektieren.

6. Gewöhnen Sie sich an, Empathie vor Klatsch zu stellen.

Die Chancen stehen gut, dass Sie es nicht sindversuchengemein sein. Ein bissiger Seitenhieb auf die unangenehmen Durstfallen einer Person oder beiläufige Theorien darüber, warum sie Ihren Gruppenchat verlassen hat, wirken wie dumme, harmlose Kommentare. Aber wenn SieWirklichIch möchte mit dem Klatschen aufhören, selbst diese wegwerfenden Momente verdienen einen genaueren Blick.

Einfach ausgedrückt ist es unfreundlich, hinter seinem Rücken über jemanden zu reden (auf eine Weise, die man ihm nicht ins Gesicht sehen würde) – und laut Tristan ist es ein notwendiger Schritt, mit mehr Einfühlungsvermögen und Neugier zu führen, um diese weitverbreitete Angewohnheit zu durchbrechen. Sie können damit beginnen, sich zu fragen: Warum kümmert es mich überhaupt? Was wäre also, wenn Ihr Studienkollege plötzlich vom Finanzwesen zur Fitness-Beeinflussung wechselte oder einer Ihrer Freunde einen schrecklichen Haarschnitt bekam? Es ist fast so, als ob man sie leben lassen würde, sagt Tristan. Sie müssen sich nicht auf das Leben eines anderen konzentrieren.

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Anstatt zu verurteilen oder zu verspotten, empfehlen beide Therapeuten auch, ein wenig neugierig zu werden. Vielleicht hat dieser Möchtegern-Influencer seinen Alltag nicht aufgegeben, weil er in sich selbst versunken ist – was wäre, wenn er einfach nur einem Traum nachjagt, der ihn glücklich macht? Und überlegen Sie, ob die Rollen vertauscht wären: Würden Sie wollen, dass andere Ihre Lebensentscheidungen auseinanderreißen oder sich darüber lustig machen? (Wahrscheinlich nicht!)

Klatsch kann für eine Sekunde ein befriedigendes Gefühl sein, aber dieser Anflug von Verbundenheit oder Überlegenheit hält selten an. Es gibt so viel mehr, worüber Sie sprechen können – Ihr eigenes Leben, die neueste Netflix-Serie … buchstäblich alles andere, bei dem Sie nicht darauf angewiesen sind, das Drama eines anderen zu Ihrer Unterhaltung zu nutzen.

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