Wie man das Drama einer Freundesgruppe überlebt – ohne sich für eine Seite zu entscheiden

Nichts spaltet sich aufFreundesgruppeEs ist ganz wie ein interner Streit – und wenn zwei Leute aufhören, miteinander zu reden, gerät der Rest der Crew in eine schwierige Situation, in der es nur ums Überleben geht. Neutral bleiben? Sie laufen Gefahr, falsch oder illoyal zu wirken. Eine Seite wählen? Das könnte die Gruppe noch weiter spalten. Wie soll man also entscheiden, was zu tun ist, ohne selbst ein Drama auszulösen?

Als wir aufwuchsen, sollten viele von uns glauben, dass man jemanden, den man als Freund nicht mag, auch nicht mögen solltePatrice Le Goy PhD LMFTerzählt ein in Los Angeles ansässiger Paartherapeut SELF. Aber realistisch gesehen sind Freundschaften zwischen Erwachsenen viel nuancierter. Sicher gibt es Zeiten, in denen die Entscheidung für eine Seite sinnvoll sein kann, etwa wenn eine Person etwas ungeheuer Verletzendes oder Unverzeihliches getan hat (z. B. wenn sie mit dem Partner der anderen Person geschlafen hat oder eine offensichtlich rassistische oder sexistische Bemerkung gemacht hat). Aber die meisten platonischen Auseinandersetzungen sind nicht so schwarz-weiß – und erfordern keine theatralischen Loyalitätskriege, wie man sie in Reality-TV-Shows siehtVerkaufe Sunsetund zuletzt die neue Staffel vonDas geheime Leben der MormonenfrauS.

Dinge mit

Nur weil die gesamte Crew nicht in zwei Teams aufgeteilt werden muss, bedeutet das nicht, dass es einfach ist, sich zurechtzufinden, wenn zwei Freunde auf den Felsen sind. Hier erfahren Sie, wie Sie einen (oder beide) Freunde unterstützen und gleichzeitig den Gruppenchat höflich halten.

1. Beurteilen Sie zunächst, wie viel Ihnen jede Freundschaft bedeutet.

Bevor Sie entscheiden, wie Sie mit diesem Freundesgruppendrama umgehen sollen, sollten Sie sich zunächst fragen: Fühlen sich alle diese Beziehungen für mich gleich wichtig an? Denn auch wenn Sie sich definitiv nicht für eine Seite entscheiden müssen, könnten Sie es doch tunwollenwenn es darum geht, die Gefühle eines engen Freundes zu würdigen.

Vieles hängt von der Freundschaftskonstellation abJoy Harden Bradford PhDlizenzierter Psychologe und Autor von Schwesternschaft heilt: Die transformative Kraft der Heilung in der Gemeinschaft sagt SELBST. Das heißt, es ist verständlich, wenn Sie dazu neigen, Ihrer besten Freundin aus Kindertagen Vorrang vor dem neuen Kumpel zu geben, der sie verletzt hat, oder wenn Sie genug von dem bissigen Klatsch haben, der ständig für Aufregung sorgt.

Das heißt, gehen Sie nicht vollMittlere Mädchen.Loyalität ist wichtig, aber nicht auf Kosten von Freundlichkeit und RespektBarbie Atkinson LPCGründer von Catalyst Counseling in Houston erzählt SELF. Vermeiden Sie es also, jemanden vorsätzlich oder vorsätzlich zu vereisenausschließlichihnen. Abhängig von der Situation können Sie immer noch freundlich sein oder sie gelegentlich sehen, obwohl es am besten ist, transparent zu sein, fügt Dr. Bradford hinzu. Zum Beispiel: „Hey, ich habe gerade Taylor getroffen und wir haben uns ein bisschen verstanden.“ Ich wollte es Sie wissen lassen, damit es sich nicht zwielichtig anfühlt.

2. Überstürzen Sie keine Versöhnung, nur um Ihr eigenes Unbehagen zu lindern.

Es wäre schön, alle zu einer Gruppenumarmung zusammenzudrängen. Aber Leute dazu zu zwingen, sich zu versöhnen – vor allem, bevor sie dazu bereit sind – kann kontraproduktiv und sogar abwertend gegenüber dem sein, was passiert ist, erklärt Atkinson.

Stattdessen schlägt sie vor, mit jeder Person einzeln zu sprechen (also sie nicht im Gruppenchat in Verlegenheit zu bringen), um zu sehen, ob sie überhaupt bereit ist, die Dinge zu klären. (Vielleicht sind sie bereit für ein Herz-zu-Herz-Gespräch, aber im Moment brauchen sie Zeit und Raum.) Der Schlüssel liegt jedoch darin, das Thema zur Sprache zu bringenIdee, sich wieder zu verbindenauf eine respektvolle, nicht aufdringliche Art und Weise wie „Würdest du dich irgendwann besser fühlen, wenn du mit ihnen sprichst, oder würdest du es vorziehen, diese Person nicht in deinem Leben zu haben?“ Akzeptieren Sie dann vor allem, wenn die Antwort auf eine mögliche Make-up-Sitzung „Nein“ lautet (in diesem Fall können die anderen Tipps unten hilfreich sein).

3. Bestätigen Sie ihre Frustration, ohne sich an den Gerüchten zu beteiligen.

Sie könnenwollenbeide Parteien theoretisch zu unterstützen. In der Praxis ist es jedoch viel schwieriger, neutral zu bleiben, insbesondere wenn ein Freund anfängt, den anderen schlecht zu reden – und von Ihnen erwartet, dass Sie Ihre Loyalität beweisen, indem Sie mitmachen.

Man geht davon aus, dass ein guter Freund bedeutet, ruhig zu bleiben und Klatsch und Tratsch zuzuhören, sagt Dr. Le Goy. Wenn es Ihnen aber wichtig ist, beide Beziehungen aufrechtzuerhalten, dann muss wirklich ausdrücklich gesagt werden, dass Sie sich nicht darauf einlassen wollen.

Glücklicherweise können Sie ihren Schmerz und ihre Frustration beim Abbinden immer noch wahrnehmenArt klare Grenzen: Ich verstehe zum Beispiel, warum du so verletzt bist, aber ich fühle mich nicht wohl, über Jen zu reden, wenn sie nicht hier sind. Sie können das Gespräch auch sanft wieder auf die Gefühle des Gesprächspartners und nicht auf die Person lenken, die der Empfänger seiner Schimpftirade ist (es tut mir leid, dass Sie das durchmachen. Wie kann ich Ihnen helfen, sich besser zu fühlen?).

4. Und vermeiden Sie es, sie hinter ihrem Rücken mit der Gruppe zu besprechen.

Es ist ganz natürlich, das Drama mit deinen anderen Freunden verarbeiten zu wollen, besonders wenn es heikel wird.Moment mal, was genau ist passiert? Diese Person hat das gesagt, aber die andere hat eine ganz andere Geschichte erzählt!

Manchmal kann es schwierig sein, weil man einfach nur darüber reden möchte, was passiert, sagt Dr. Le Goy. Aber der Versuch, die Situation zu verstehen, ist etwas ganz anderes als direkthinter dem Rücken anderer Leute klatschenwas die Gruppe nur spalten wird. Stattdessen, wenn SiemussWenn Sie über den Elefanten im Raum sprechen, empfiehlt sie, sich auf die Problemlösung zu konzentrieren, anstatt das Freundesgruppen-Drama noch einmal aufzuwärmen – indem Sie Fragen stellen wie „Was können wir tun?“ oder Wie können wir die Situation verbessern? ist ein viel gesünderer, produktiverer und unterstützender Ansatz.

5. Sagen Sie ihnen Bescheid, wenn sie beide zu derselben Veranstaltung eingeladen sind – und lassen Sie sie entscheiden, was zu tun ist.

Also ... lädst du keinen von beiden zu deinen Gruppenhängen ein? Den einen heimlich fragen, den anderen aber nicht? Wenden Sie sich an beide und beten Sie, dass die Stimmung einigermaßen entspannt bleibt? Im Allgemeinen wäre es das Beste, wenn jemand aus der Gruppe einfach mit beiden getrennt ein Gespräch führt und fragt, wie sie am liebsten miteinander interagieren würden, sagt Dr. Bradford.

Namen für Spiele

Anstatt sie also aus dem Konzept zu bringen (oder umgekehrt anzunehmen, dass sie keine Einladung wollen), könntest du sagen: „Hey, ich weiß, dass ihr keine Freunde mehr seid, und ich möchte das einfach nur respektieren.“ Wie würden Sie sich fühlen, wenn Sie im selben Raum wären? oder ich veranstalte nächste Woche eine Einweihungsparty und lade die ganze Gruppe ein. Ich würde mich freuen, wenn du kommst, aber ich verstehe, wenn es bei all dem, was gerade passiert, zu unangenehm ist.

Was passieren könnte, ist, dass eine Person kein Interesse daran hat, irgendwohin zu gehen, wenn die andere Person dort ist, sagt Dr. Bradford. Oder sie sind sich vielleicht beide einig, dass es in Ordnung ist, im selben Raum zu sein, solange sie nicht nebeneinander am Esstisch sitzen. Der Punkt ist, dass Sie transparent sind und zulassen, anstatt Annahmen zu treffenihnenwählen.

6. Wählen Sie strategisch Aktivitäten aus, die von jeglicher Spannung ablenken.

Nehmen wir an, die beiden Ex-Freunde sind sich einig, einander für einen Tag zu tolerieren (Juhuu!), aber Sie haben immer noch Angst vor anhaltenden Spannungen oder, schlimmer noch, einer regelrechten Konfrontation. Aus offensichtlichen Gründen könnte eine kleine, intime Zusammenkunft mit nur fünf Personen schnell ungemütlich werden, weshalb Dr. Le Goy empfiehlt, nach Möglichkeit mehr Personen einzuladen. Auf diese Weise besteht für sie weniger Druck, zu interagieren oder ein Gespräch zu führen, erklärt sie.

Auch die strategische Planung von Aktivitäten, die alle einbeziehen, kann helfen, von unangenehmer Energie abzulenken, sagt Atkinson. Denken Sie an Quizabende, Filme, Trainingskurse – was auch immer die Aufmerksamkeit von der Tatsache ablenken wird, dass zwei Menschen einander um jeden Preis aus dem Weg gehen.

Dennoch könnte die Stimmung trotz aller Bemühungen etwas chaotisch werden – ein bissiger Kommentar rutscht heraus, die Energie ändert sich plötzlich, als einer von ihnen hereinkommt. In Momenten wie diesen könnte es hilfreich sein, das Gespräch sanft auf das bezaubernde Top von jemandem oder auf Ihr eigenes zu lenkeneigene JobsucheAtkinson schlägt vor. Oh, und seien Sie darauf vorbereitet, möglicherweise direkt einzugreifen, wenn etwas passiertTuneskalieren, fügt sie hinzu (Woah, ich möchte, dass wir alle die Nacht genießen! Können wir das jetzt beiseite legen?).

Auto mit Buchstabe l

Leider gibt es keine Garantie dafür, dass die Gruppendynamik jemals wieder so sein wird wie früher. Im Idealfall können Ihnen diese Expertenstrategien jedoch zumindest dabei helfen, mit einer misslichen Situation respektvoll umzugehen – und gleichzeitig zu verhindern, dass sie gehässig und cliquenhaft wird.

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