Geschichte speichernSpeichern Sie diese GeschichteGeschichte speichernSpeichern Sie diese GeschichteWillkommen beiNach einem Freund fragenEine monatliche Ratgeberkolumne, die Ihnen dabei helfen soll, die chaotischsten und kompliziertesten Freundschaftsmomente zu verstehen. Jeden Monat wird die klinische Psychologin Miriam Kirmayer PhD die brennenden – und anonymen – Fragen der Leser beantworten. Hast du selbst eines?Fragen Sie Dr. Miriam hier.
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Sehr geehrte Frau Dr. Miriam
Es ist mir peinlich, das zuzugeben, aber mein Freund hat mich davon abgehalten, weil ich giftig bin. Rückblickend habe ich sie immer subtil herabgesetzt und ausgeschlossen, weil ich eifersüchtig war. Sie blühten in ihrer Karriere auf, während ich das Gefühl hatte, in meiner festzustecken, und ihre Nähe erinnerte mich nur an diese Unsicherheiten.
Seit der Trennung unserer Freundschaft sind fast 10 Jahre vergangen. Ich denke immer noch ständig an sie und bereue wirklich, wie ich mich verhalten habe. Ist es zu spät, sich zu entschuldigen – vor allem, weil es ihnen offenbar auch ohne mich gut geht? Ich würde mich möglicherweise auch gerne wieder vernetzen, da es nie zu einer Schließung kam, aber ich habe keine Ahnung, wie ich vorgehen soll, und ich habe Angst davor, abgelehnt oder zur Rede gestellt zu werden. Was mache ich? Wo fange ich an?
—Zehn Jahre zu spät?
Zehn Jahre zu spät
Ein großes Lob an Sie für Ihre Bereitschaft, über Ihre Rolle in dieser langen, aber möglicherweise noch nicht ganz verlorenen Freundschaft nachzudenken. Einen genauen Blick auf unsere Freundschaftsgeschichte zu werfen, ist nicht gerade angenehm, oder? Sie werfen mehrere wichtige Fragen auf, und ich schätze Ihre Betonung des Umsetzbaren:WieKann ich dieses Gefühl des Bedauerns bewältigen und damit leben?WasKann ich diese Verbindung erreichen und sogar wieder aufleben lassen?
Bevor Sie versuchen, diese zu beantworten, möchte ich Sie neugierig machenWarum.WarumFühlen Sie sich nach all der Zeit gezwungen, Kontakt aufzunehmen? Suchen Sie nach Vergebung? Suchen Sie nach Klarheit darüber, was zum Scheitern Ihrer Freundschaft geführt hat? Hoffen Sie auf eine Chance, Ihr Verhalten zu erklären oder gar zu rechtfertigen? Möchten Sie eine Verbindung wiederherstellen? Es gibt keine richtigen oder falschen Antworten, aber wenn Sie Ihr „Warum“ herausfinden, können Sie besser entscheiden, ob Sie es sindsollen.
Hier ist der andere fehlende Teil: Um auf Ihr persönliches „Warum“ zuzugreifen, geht es nicht nur darum, die Beweggründe für die Kontaktaufnahme zu kennen – es geht darum zu erkennen, was tatsächlich in Ihrer Kontrolle liegt.
Die Wahrheit ist, dass Sie kaum vorhersehen können, wie Ihr Freund reagieren wird. Ebenso wenig kann man sie dazu zwingen, ihre Sicht der Dinge zu teilen oder gar zum Telefonhörer zu greifen. (Diese Unsicherheit könnte sogar der Grund dafür sein, dass Sie in einer Situation stecken bleibenZyklus des Grübelnsund Vermeidung.) Aber dudürfenMachen Sie deutlich, dass Sie bereit sind, sich zu entschuldigen oder ein Gespräch zu führen.
Wenn Sie hoffen, die Verbindung wiederherzustellen, können Sie eine Nachricht wie sendenEs hat eine Weile gedauert, bis ich an diesen Ort gelangt bin, aber ich habe viel darüber nachgedacht, wie unsere Freundschaft endete. Ich weiß, dass ich dabei eine große Rolle gespielt habe, und es tut mir wirklich leid. Ich versuche nicht, mein Verhalten zu rechtfertigen, und erwarte auch keine Gegenleistung. Sie müssen nicht antworten – aber wenn Sie dafür offen sind, bin ich hier und würde mich gerne mit Ihnen in Verbindung setzen.
Oder wenn Sie Selbstlernen und Wachstum priorisieren:Ich weiß, dass es etwas unerwartet sein könnte, von mir zu hören (Untertreibung). Du bist mir in den Sinn gekommen und ich würde mich sehr über die Gelegenheit freuen, ein echtes Gespräch darüber zu führen, was zwischen uns passiert ist. Ich versuche, aus meiner Vergangenheit zu lernen und unsere Freundschaft war ein großer Teil davon. Wären Sie offen für einen Anruf oder sogar einen Kaffee?Durch diesen Prozess können Sie das entscheidenSchließungEs geht darum, diese Verbindung in der Vergangenheit verwurzelt zu lassen und Dankbarkeit für die gemeinsamen Erinnerungen und Lektionen zu kanalisieren.
Hier ist noch etwas, das Sie noch einmal überdenken sollten: An welchem Punkt mündet Ihre Gabe der Selbstbeobachtung in Selbstvorwürfe?Es ist eine Sache zu erkennen, wie unser Handeln zu Trennungen und Konflikten beiträgt. Es ist eine andere Sache, uns selbst als schlechten oder giftigen Freund zu bezeichnen.
Sie sind definitiv nicht der Einzige, der sich an diese Etiketten wendet (das ist ein so häufiges Thema in der Freundschaftstherapie). Aber ich bin neugierig, wessen Worte das sind? Wiederholen Sie Ausdrücke, die andere in Momenten der Verletzung gegen Sie verwendet haben, oder sind Sie entschlossen, die Verletzung unter dem Deckmantel der Verantwortung fortzusetzen?
Diese Art von Sprache ist weitgehend wenig hilfreich und völlig unspezifisch. Etiketten entkräften den sehr realen Schmerz und die Enttäuschung, die Sie damals wahrscheinlich erlebt haben. Und seien wir ehrlich: Macht Selbstkritik deutlich, was wir tatsächlich ändern müssen, oder macht diese Änderung wahrscheinlicher? Spoiler-Alarm: Das ist ganz sicher nicht der Fall!
Um damit klarzukommenEnde einer Freundschaft(egal wie viel Zeit vergangen ist)UndUm Klarheit über eine mögliche Versöhnung zu bekommen, brauchen wir eine kraftvolle Mischung aus Mitgefühl und Neugier– Mitgefühl für das Du damals, das eifersüchtig war und über den Verlust dieser Freundschaft trauern musste, aber auch für das Du jetzt, dem das immer noch schwerfällt. Was mache ich am liebsten? Fragen Sie sich: Was würde mir ein Freund (vielleicht sogar dieser Freund) in diesem Moment sagen? Kanalisieren Sie diese Freundlichkeit nach innen.
Dann ist da auch die Neugier, was Ihnen diese vergangene Freundschaft lehren kann – oder was sie bereits lehrt. Denken Sie an die Geschichte, die Sie sich über die Erfahrung Ihres Ex-Freundes erzählt haben: Ist es möglich, dass er die Dinge anders sieht, als Sie es sich vorstellen? Könnten sie dir schon vergeben haben? Könnten sie für eine Versöhnung oder zumindest für ein Gespräch offen sein? Sind sie wirklich so weitergekommen, wie Sie anzunehmen scheinen? Es stellt sich heraus, dass wir oft unterschätzen, wie sehr sich ehemalige Freunde freuen, von uns zu hören, insbesondere wenn es unerwartet kommt.
Aber nehmen Sie es nicht persönlich, wenn Ihr Ex-Freund für Ihre Bemühungen nicht empfänglich ist. Wenn man bedenkt, wie verletzlich Sie in Ihrer Frage waren, scheint es, als hätten Sie mit der inneren Arbeit bereits begonnen – und darauf sollten Sie wirklich stolz sein. Nur weil es Ihnen vor einem Jahrzehnt vielleicht nicht gelungen ist, bedeutet das nicht, dass Sie heute nicht in der Lage sind, ein fürsorglicher, rücksichtsvoller Freund zu sein. Wie können Sie nun Ihre Aufmerksamkeit darauf lenken, sich tiefer mit Menschen zu verbinden, die Sie als diese gegenwärtige Version Ihrer selbst sehen – zu denen möglicherweise dieser frühere Freund gehört oder auch nicht?
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