5 subtile Anzeichen dafür, dass Sie laut Experten eine „Opfermentalität“ haben

Sie haben den Begriff „Opfermentalität“ wahrscheinlich schon einmal gehört – er ist ein Buzzwordrote Fahneheutzutage auf TikTok. Vielleicht haben Sie es sogar selbst genutzt, als dieser eine Kollege irrelevante, nie endende Kämpfe für seine ständige Verspätung verantwortlich macht. Oder Ihr Partner bringt eine weitere Ausrede vor, warum er zu müde war, um den Abwasch zu erledigen.

Stofftiernamen

Aber während Sie sich vielleicht gefragt haben, ob jemandandersHast du das Opfer gespielt? Hast du die Frage jemals auf dich selbst gerichtet?

Was ist überhaupt eine Opfermentalität?

Um es klar zu sagen: Ein Opfer zu sein (wenn man sich überhaupt mit dieser Sprache identifiziert) ist nicht dasselbe wie eine sogenannte Opfermentalität zu haben – es ist, wenn man ein Trauma oder Verrat erlebt hat oder auf irgendeine Weise Unrecht erlitten hat, das psychischen oder physischen Schaden verursacht hatNatalie Moore LMFTTherapeut und Inhaber von Space for Growth Therapy and Coaching in Pasadena, Kalifornien, erzählt SELF. Die Rolle des Opfers hingegen ist eher eine Denkweise, wenn eine Person Erzählungen wiederholt, in denen andere für die negativen Dinge, die in ihrem Leben passieren, verantwortlich sind. Und manche tun es vielleicht zu ihrem eigenen Vorteil, fügt sie hinzu, um nach einem Fehler nicht die Verantwortung zu übernehmen oder um Sympathie und Aufmerksamkeit zu gewinnen.

Wenn Sie denken: „Das ist schrecklich“ – ich würde das nie tun, wissen Sie, dass die Denkweise eines Opfers zum Vorschein kommen kann, ohne dass Sie es überhaupt merken, und dass sie nicht automatisch toxisch oder manipulativ ist. Wenn Sie einen Rückschlag nach dem anderen erlebt haben, verlieren Sie möglicherweise die Hoffnung und glauben, dass Sie keine Kontrolle über Ihre Probleme haben. Es handelt sich um ein psychologisches Konzept namens „erlernte Hilflosigkeit“, erklärt Moore, und wenn dieser Glaube die Oberhand gewinnt, kann das zu ungesunden Verhaltensweisen führen, die einen festhalten. Leider sind diese Muster bei anderen oft leichter zu erkennen als bei uns selbst.

Während es völlig menschlich ist, sich verletzt zu fühlen, führt man ein Leben, in dem man glaubt, dass die Welt existiertstetsgegen Sie (oder die Annahme, dass Sie deswegen eine Sonderbehandlung verdienen) kann Sie daran hindern, voranzukommen und Ihr Leben selbst in die Hand zu nehmen. Um zu unterscheiden, wann leichtes Jammern und Schuldzuweisungen auf eine eher chronische Denkweise hindeuten, haben wir Experten gebeten, uns die größten Warnzeichen einer Opfermentalität zu nennen – plus Tipps, wie man sich davon befreien kann.

1. Sie haben immer eine Erklärung parat.

Sind Sie eine Stunde zu spät zur Tischreservierung erschienen? Nun, es ist nicht deine Schuld, das versprichst du – es war der Datenverkehr, der durch deine Arbeitsbelastung verursacht wurde, und das neueste Apple-Update, das den Alarm, den du definitiv eingestellt hast, durcheinander gebracht hat. Wurde erwischtKlatschenhinter dem Rücken eines Kumpels? Eigentlich wurde das aus dem Zusammenhang gerissen, das schwörst du, und deine Freundin wäre nicht so verärgert, wenn sie die ganze Geschichte wüsste. Was auch immer die Situation sein mag, Sie könnten das Gefühl haben, dass Ihnen Unrecht zugefügt wurde, dass Sie missverstanden wurden oder dass Sie einfach nur Pech hatten … Aber andere bemerken möglicherweise ein Muster, bei dem sie bequeme Ausreden anbieten, anstatt ihre Fehler einzugestehen.

Fairerweise muss man sagen, dass es wirklich unangenehm sein kann, zuzugeben, dass man etwas falsch gemacht hat oder dass man die Schuld dafür trägtAmelia Kelley PhD LCMHCInhaberin von Kelley Counseling and Wellness in Cary North Carolina und Autorin vonGaslighting Recovery for Women: Der vollständige Leitfaden zum Erkennen von Manipulation und zur Befreiung von emotionalem MissbrauchUndsagt SELBST. Bei manchen Menschen reicht dieses Unbehagen aus, um einen Selbstschutzinstinkt auszulösen, um die Schuld abzuwehren oder zu Rationalisierungen überzugehen, erklärt Dr. Kelley. In extremeren Fällen ist diese Reaktion jedoch mehr als nur ein wenig Abwehr oder Scham – sie wird zu einem reflexiven Muster, sich ständig der Verantwortung zu entziehen.

2. Sie neigen dazu, Ihre eigenen verletzenden Handlungen als gerechtfertigt anzusehen.

Es hilft, Traumata und psychische Probleme hinter sich zu lassenerklärenden Kontext hinter schädlichen Handlungen oder Kommentaren. Das heißt, sie ständig als Grund für die Misshandlung anderer anzuführen – und von anderen zu erwarten, dass sie das auch tunhandeln– könnte laut Moore ein subtiles Zeichen einer Opfermentalität sein.

Vielleicht ärgern Sie sich darüber, dass Ihr Partner verärgert ist, weil Sie ihn angeschnauzt haben – es ist ja nicht so, dass er nicht wüsste, dass Sie eine schwere Kindheit mit überheblichen Eltern hatten! Oder du bist verwirrt, warum dein Freund sauer ist, weil du wieder schlapp machst (du hast bereits erklärt, warum du so schlecht im Zeitmanagement bist). Natürlich ist auch der Kontext hinter Ihrem Verhalten ein wichtiger Teil Ihrer Erfahrung – aber stellen Sie sicher, dass Sie Ihre persönlichen Probleme nicht als Freibrief nutzen, um Verhaltensweisen fortzusetzen, von denen andere Ihnen mitgeteilt haben, dass sie verletzend oder verwirrend sind.

3. Es fällt Ihnen schwer, die Grauzonen zu erkennen.

Sie wissen wahrscheinlich, dass Menschen theoretisch selten nur gut oder nur schlecht sind. Aber wenn man in der Opfermentalität feststeckt, kann es schwierig sein, Nuancen zu erkennen. Anstatt sich mit den Grauzonen einer Situation auseinanderzusetzen, verfallen Sie möglicherweise in ein Schwarz-Weiß-Denken, bei dem Sie die Rollen des Guten und des Bösen besetzen könnenNatalia Amari LCSWEin in Austin ansässiger Psychotherapeut und Schöpfer von Rebel In Bloom, einer Online-Plattform, die Ressourcen für emotionales Wohlbefinden bereitstellt, erzählt SELF.

Wenn Ihr bester Freund beispielsweise langsam auf Ihre SMS reagiert, überspringen Sie möglicherweise ausgewogenere Erklärungen – vielleicht ist er beschäftigt oder überfordert! – und landen beiSie kümmern sich nicht um michoderIch bin der Einzige, der sich um diese Freundschaft bemühtstattdessen. Oder wenn Ihr Chef Ihnen konstruktives Feedback gibt, fühlt es sich vielleicht weniger wie Unterstützung an, sondern eher so, als ob er oder Ihre Arbeit ein totaler Mikromanager wäreAlsounbeachtet. Wenn Ihr Gehirn auf solche Extreme springt, ist das ein gutes Zeichen, dass Sie in Ihrer eigenen Erfahrung gefangen sind, sagt Amari – und möglicherweise nicht über die Sichtweise einer anderen Person nachdenken.

4. Sie wiederholen ständig vergangene Verletzungen (und lassen sich von ihnen zurückhalten).

Bei einer Opfermentalität hat man leicht das Gefühl, dass das ganze Leben von den schmerzhaften Dingen bestimmt wird, die man durchgemacht hat, sagt Dr. Kelley – und zwar so sehr, dass es schwierig wirdnichtFixiere dich auf sie. Das könnte so aussehen, als würde man ständig einen Vorfall erwähnen, der Jahre zurückliegt (z. B. die Zeit, als man seinen Geburtstag vergessen hat), obwohl man seitdem zuverlässig ist, oder man fühlt sich immer noch verletzt, weil man nicht in einen solchen Fall einbezogen wurdeGruppenreiseunabhängig davon, ob sie sich entschuldigt oder Ihre Gefühle anerkannt haben.

Darüber hinaus kann es passieren, dass alte Wunden neuen Möglichkeiten im Weg stehen – zum Beispiel, dass Sie sich nicht auf Ihren Traumjob bewerben, weil Sie zuvor abgelehnt wurden, oder dass Sie nach einer enttäuschenden Erfahrung ganz auf eine Verabredung verzichten. Es geht nicht nur darumeinen Groll hegen; Es geht darum, sich davor zu schützen, erneut verletzt zu werden. Obwohl diese Muster oft aus Selbsterhaltungsgründen entstehen, können sie Sie auch davon abhalten, voranzukommen.

5. Sie lehnen jeden Rat ab, der Ihnen angeboten wird.

Es gibt viele Gründe, warum Sie zögern, Unterstützung anzunehmen – aus Angst vor Verletzlichkeit, weil Sie nicht wissen, wo Sie anfangen sollen, oder einfach nurentlüften wollen. Ganz zu schweigen davon, dass die Ratschläge, die Menschen mit guten Absichten geben, nutzlos sein können, und Sie liegen nicht falsch, wenn Sie denken, Sie kennen Ihre Situation besser als sie.

Es gibt jedoch einen Unterschied zwischen der Notwendigkeit von Platz für die eigene Verarbeitung und der AblehnungbeliebigVersuche, eine unbefriedigende Situation zu verbessern. Menschen mit mehr Macht werden sich fragen: Was kann ich tun? Dr. Kelley sagt. Andererseits könnte jemand mit einer Opfermentalität ein umstritteneres Verhältnis zur Problemlösung haben. Sie können nicht wirklich über den Tellerrand schauen … und werden fast sofort zurückklatschen, warum eine Lösung nicht funktioniert, fügt sie hinzu.

Aber nur weil esscheintAls gäbe es keinen Sinn, heißt das nicht, dass es keinen gibt. Selbst wenn Sie skeptisch sind, könnte die Bereitschaft, es zumindest zu versuchen, dazu führen, dass Sie sich besser fühlen – was ziemlich schwierig ist, wenn Sie jede mögliche Lösung ablehnen.

Wie man aus der Opfermentalität herauskommt

Um es auf den Punkt zu bringen: Alle Experten, mit denen wir gesprochen haben, betonen, dass dies bei einem dieser Anzeichen der Fall istnichtmach dich zu einem schlechten Menschen. Es bedeutet lediglich, dass es Raum gibt, diese Muster zu verlernen und in einen stärkeren Kopfraum zu wechseln. Hier sind einige Möglichkeiten, um anzufangen:

Setzen Sie sich mit alten Wunden auseinander und verarbeiten Sie sie.Wenn man wirklich aus dieser Ohnmacht ausbrechen will, muss man bereit sein, sich ihr zu stellen. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, Folgendes zu tun:setz dich mit einem Tagebuch hinund schreiben Sie über Momente, in denen Sie in diese Denkweise verfallen sind, sagt Dr. Kelley – Zeiten, in denen Sie sich klein, ignoriert oder hilflos gefühlt haben. Und wenn Ihnen das alleine zu viel ist, kann Ihnen ein Therapeut dabei helfen, Ihren emotionalen Ballast zu durchdringen.Entfernen Sie absolute Ausdrücke aus Ihrem Wortschatz.Niemand sagt, dass Sie nicht über Ihre Probleme sprechen können – seien Sie einfach aufmerksamWiedu tust. Es sind nicht nur Phrasen wie schlechte Dingestetswas mir passiert oder was passiertniemalsGehe meinen Weg ungenau, aber sie halten dich laut Moore auch in diesem Zustand der Hilflosigkeit fest.Beherrsche deine Handlungen, auch wenn es spät ist.Ein einfaches „Hey, es tut mir leid, dass ich so schlecht zurechtgekommen bin“ ist ein entmutigender, aber wirkungsvoller Schritt, um aus der Opfermentalität auszubrechen, sagt Amari. Auf diese Weise verlagern Sie die Erzählung von der ständigen Ungerechtigkeit hin zu einer Erzählung, in der Sie die Macht haben, Ihren Teil dazu beizutragen, Ihre Fehler zu reparieren und Ihre Situation zu verbessern.Bekämpfe Hilflosigkeit mit Hoffnung.Sowohl Dr. Kelley als auch Moore betonen, dass man die Vergangenheit nicht ändern kann, außer man selbstdürfenÜbernehmen Sie die Kontrolle über Ihre Zukunft – und das ist ein kraftvoller Ausgangspunkt. Anstatt also über verpasste Gelegenheiten nachzudenken, wie z. B. das Scheitern der Beförderung, sollten Sie sich auf das konzentrieren, was Sie tun können, z. B. fragen, was Sie verbessern können, damit Sie beim nächsten Mal einen Titelgewinn erzielen.

Verwandt:

• 5 Anzeichen dafür, dass Sie einen heimlich konkurrierenden Freund haben
• Wie gut ist ChatGPT wirklich darin, Lebensratschläge zu geben?
• 7 gängige Konfliktstile, die laut Experten in Beziehungen auftauchen

Erhalten Sie weitere großartige Ratschläge von SELF zur psychischen Gesundheit direkt in Ihren Posteingang – kostenlos.